Alice no país das “drogas”

Todos se lembram, de certeza dos desenhos animados “A Alice no país das maravilhas” , ate porque era de um surrealismo tal que nos fazia imaginar no papel da Alice(personagem principal), isto claro quando tínhamos cerca de 10anos. A uns dias voltei a ver e a rever estes mesmos desenhos animados, e comecei a pensar (caso estranho em mim), e cheguei á conclusão que o Sr. Charles Dodson deveria de estar sobre o efeito de fortíssimas drogas em 1862, quando escreveu uma historia cheia de personagens dignas de estarem num centro de desintoxicação…Sim! Ora vejamos:
A história por si só, é numa outra dimensão com varias personagens entre elas um coelho branco, que esta constantemente a olhar para um relógio de bolso e a dizer que esta atrasado para tudo (aqui da para ver claramente estamos a falar de um consumidor de speeds), temos também o gato risonho, que ri por tudo e por nada, anda sempre com os olhos inchados e semicerrados, (aqui dá logo para ver que o bichano fuma umas coisinhas), e por falar em fumar e comprovar o que estou a dizer, temos a lagarta Bill, personagem que passa a historia toda agarrada a um cachimbo a fumar ópio (bom exemplo para as nossas crianças).
Mas em 1865 o estado de loucura e consumo de drogas do Sr. Charles Danson piorou quando rescreveu a historia e acrescentou um ovo que andava por cima de um muro, uma Rainha de copas e um chapeleiro maluco com perturbações mentais, e o mais flagrante, e que prova que o autor da historia estava com uma “moca” de cair, é um exercito que é constituído por cartas de baralho com pernas.
E eu agora pergunto:
È este o exemplo que querem dar as nossas crianças?

Profissionais da condução….

Como já devem de ter reparado, andam por ai umas viaturas de varias empresas, que tem escrito atrás na porta, “viatura conduzida por um profissional!”e tenho andado a pensar como e que, nessas empresas atribuem a categoria de condutor profissional!?
Será que quando vão a entrevista eles dizem assim:
“pssst… ó meu amigo!!!!! Se não se importa!!!! Faça ai um oito com essa carrinha, enquanto tira um macaco do nariz ,fala ao telemóvel, lança um escarro pela janela, e ainda manda uma boca ali para aquela boazona que esta a passar do outro lado da rua!!!!!!! (tudo isto com 2.85 de álcool no sangue e de marcha trás…..). Porque isto não é para meninos!!!!!
Ou então são eles mesmos a por isso atrás na carrinha; para quando chegarem ao café , dizerem aos amigos : “ é pá!!! Tu ao pé de mim, és um menino a conduzir!!!!!tu não vês k eu sou um profissional da condução!?? Diz ali atrás na minha carrinha!!!!”
Mas sinceramente não sei como será atribuído essa categoria!!!
Todos os dias cruzamos com os “profissionais” da condução, e lá vão eles todos contentes em excesso de velocidade , a falar ao telemóvel … mas eles podem…. Porque??? Porque são profissionais!!!!
E vocês podem dizer: eles tem sempre um nº de telefone para ligarmos a dizer que esse condutor vai a fazer uma ma condução! Até ai tudo bem! O problema e que eles passam tão depressa que nem se quer da para ver a matricula, quanto mais o nº de telefone!!!!
Mas se ligarmos para esse nº de telefone ,de certeza que quem vai atender, é o próprio condutor e diz: “olhe meu amigo eu já conduzo desde os meus 7 anos e nunca tive nenhum acidente!” e por trás ouve-se a mulher a dizer “então e aquele em que bateste com o carro do teu cunhado ?” e ele diz: “esse não conta porque estava bêbado”.
Também essa categoria pode ser atribuída pelos próprios colegas de trabalho; ou seja; entre eles vem aqueles que tiverem mais multas por pagar, transgressões feitas nos últimos três anos de trabalho na empresa…. Já para não falar nas vezes que são chamados aos escritórios , porque esta lá uma foto do controlo de velocidade a mais de 160km/h com uma carripana que para passar na inspecção precisa de lá ir pelo menos umas 6 vezes.
O condutor que acumular mais pontos destes terá direito a um autocolante na sua viatura a dizer: (VIATURA CONDUZIDA POR UM PROFISSIONAL).

O futebol para mariconços!!!!!!!!!!!!!!!!

De tanto ser criticado por não gostar de futebol, ou por não ser aquele típico homem (dito machão) que troca a sua mulher por uma cerveja e um jogo de futebol, decidi então escrever sobre o que realmente acho sobre jogos e adeptos de futebol.
Que me desculpem, mas eu acho que ver futebol ou jogar futebol e um bocado para mariconços e não para (machos) ….!!

Então vejamos:
Há mulheres a jogar a bola a jogar no Benfica ou noutro clube da primeira divisão??? Não!!! Ora ai está!!! Esses ditos homens machões deslocam-se em grupos (o que faz lembrar as mulheres a ir a casa de banho) aos estádios para ver homens suados a correr que nem umas amélias atrás uns dos outros, e se for preciso ainda andam a porrada porque: (ai….o jogador da tua equipa bateu no meu…é um bruto……).
Mas o mais giro é que se estiver a dar futebol e as suas mulheres ou, nem que seja a miss universo a frente deles toda nua ……. O que é que eles fazem!???
Dão um grito de macho e dizem:
-Sai daí!!!!! Porque eu quero ver o jogo!!!!
Mas eu passo a traduzir esta fala; o que ele está mesma a dizer é:
-tu sai-me dai mulher…porque se não consigo ver as pernas desses Adónis …mas isto é fora do estádio….porque lá dentro ainda é pior….Aqueles jogadores todos preocupados com o cabelo comprido, que visto de trás ate parecem umas “princesas” com a fitinha na cabeça; que depois quando marcam o golo agarram-se uns aos outros, dão pulinhos como as pitas da escola quando ganham a jogar a cirumba, e saltam uns para cima dos outros que mais parece uma orgia organizada pelo Cristiano Ronaldo.
E quando estão durante o jogo a passar uns pelos outros e dão aquele apalpão no rabinho do colega e dizem baixinho (às 2 horas no quarto 232 do 2º piso….lindinho….) e depois vêm nos jornais que apanhados com profissionais do sexo no quarto de hotel para ficarem a pensar que estes homens, gostam mesmo de mulheres.
É por estas e por outras que não gosto de futebol….