Os Japoneses tem com cada uma!!!!!!!!

Como e sabido de todos nos, os Japoneses são conhecidos por inventar de tudo, desde as coisas mais incríveis da mais alta tecnologia ate a coisa mais parva que possa existir.Eu acho que os japoneses, como foram obrigados toda a vida pelos seus pais , a marrar como se não houvesse amanha, para ser o SR.Dr, ou Eng.,ou aquele fantástico cientista, eles em acto da mais pura revolta começaram a inventar as coisas mais humilhantes da historia japonesa, mas que não deixa de ser igualmente incrível, que é , partir objectos com o rabo!por isso deixo o conselho aos mais sensíveis para não ver este vídeo!

Jogos sem fronteiras de deixar os olhos em bico

Quem não se lembra dos jogos sem fronteiras??Pois é!Todos nos!Foi um dos jogos que nos prendia em frente á TV horas e horas a rir,só de ver os concorrentes a cair como se não houvesse amanha.Mas eu tenho aqui ,são um genérico de jogos sem fronteiras, mas japonês!Aqui também não temos o Hilário Climaco a apresentar ,as temos um japonês vestido de mulher, o que torna bem mais estúpido do que a versão tuga; e isto já para não falar dos participantes!!
Ora vejam!!!




E de partir a moca a rir!!!!

O episodio do mes!!!

Eu todos os meses,já para não dizer ,todas as semanas, tenho sempre qualquer coisa de inacreditável para contar, como esta que vou contar de seguida.
No dia 1 de Abril, fui ter com a minha companheira, que tinha ido para o hospital de santa Maria ;com toda a pressa de ir para o Hospital, ao entrar com o carro no parque de estacionamento, que venho a ver mais tarde que era uma zona reservada a funcionários do hospital, há um segurança que num acto de pura loucura, se manda para a frente do meu carro para eu não passar...conclusão!? atropelei o rapazinho!E como não bastasse, eu saio do carro para tentar ajudar o rapaz, vem um PSP, de cassete te no ar a gritar comigo para ficar quieto, por pensar que eu estava a agredir o segurança.
De seguida fui levado para o posto da PSP.Mais tarde após a policia me ter autorizado a usar o telemóvel, ligo para o meu patrão a explicar o que tinha acontecido,e ele começa de rir por pensar que eu estava a mentir por ser o dia das mentiras.
Depois passadas umas boas horas, la se resolveu a situação e acabei por sair bem depois da minha companheira que tinha ido para as urgências!

Duo sao lindas!!! ou nao!!!

eu apos ter visto este videoclip,disse logo,isto é digno de ir representar portugal no festival da Eurovisao,mas como,nesse festival so vao musicas muito más,eu achei que seria melhor ficar apenas pelo meu blog.E assim deixo aqui uma pérola da musica popular Portuguesa representada por estas duas irmãs , que vivem actualmente no Canada (ainda bem para nos),acompanhadas por o corpo de bailarinas mais desengonçado da historia da musica ligeira portuguesa ( se e que se pode chamar musica a isto).
Deliciem-se com este magnifico vídeo clip!


Sem palavras para tanta beleza!!!!!!!

O que aconteceu aos nossos bonecos???

Quem não se lembra dos nossos bonecos, como os Actio-men, barriguitas, ken, G.I Joe ,Transformers a barbie entre outros.
A Barbie que estava casada com o boneco Ken, devido as suas constantes mudanças de personalidades o casamento acabou ao fim destes anos todos, o que levou a boneca a enveredar por uma vida descontrolada de vícios e de drogas, que a conduziu a varias casas de desintoxicação, onde se encontrou com a estrela da pop Britney e vão agora editar um álbum, onde o seu lucro vai ser doado para construir hospitais de bonecas. ken após ter deixado a Barbie abriu uma casa de divertimento nocturno tendo como estrelas dessa casa as Bratz; já o Action-men e o G.I Joe conheceram-se num quarto de José Castelo Branco e descobriram ai um pouco mais do que uma simples amizade acabando por fugir os dois para Espanha onde acabaram por se casar e adoptar um Nenuco.
Os Transformers tiveram uma vida mais complicada, porque uns acabaram na sucata por não conseguirem passar nos centro de inspecção, já outro tiveram mais sorte dedicando-se ao cinema e a publicidade de onde nasceu os ainda famosos anúncios dos Citroen C4.

A nódoa da ameixa!!!

Quem e que ainda não ouviu a sua avó, tia, prima ou mãe a dizer: “ tem cuidado rapaz , que a nódoa da ameixa não sai!” fazendo um drama terrível por causa de uma nódoa de um fruto.
Andei a ver todas as embalagens de detergentes para lavagem de maq. E reparei que ate mesmo ,uma ate bem conhecida , que diz retirar 101 nódoas do mais difícil que há , mas não estando incluído a terrível e indestrutível NODOA DA AMEIXA.
Mas estamos no sec.XXI onde se manda sondas e homens para a lua, tenhos Internet nos nosso telemóveis de terceira geração com videochamada; carros com alta tecnologia GPS , nos hospitais fazem transplantes, implantes de aparelhos eletronicos no corpo humano e depois vem me dizer: “ ai..cuidado que a nódoa da ameixa ao sai!!!!!!”
É pá!!!!!!!!

Alice no país das “drogas”

Todos se lembram, de certeza dos desenhos animados “A Alice no país das maravilhas” , ate porque era de um surrealismo tal que nos fazia imaginar no papel da Alice(personagem principal), isto claro quando tínhamos cerca de 10anos. A uns dias voltei a ver e a rever estes mesmos desenhos animados, e comecei a pensar (caso estranho em mim), e cheguei á conclusão que o Sr. Charles Dodson deveria de estar sobre o efeito de fortíssimas drogas em 1862, quando escreveu uma historia cheia de personagens dignas de estarem num centro de desintoxicação…Sim! Ora vejamos:
A história por si só, é numa outra dimensão com varias personagens entre elas um coelho branco, que esta constantemente a olhar para um relógio de bolso e a dizer que esta atrasado para tudo (aqui da para ver claramente estamos a falar de um consumidor de speeds), temos também o gato risonho, que ri por tudo e por nada, anda sempre com os olhos inchados e semicerrados, (aqui dá logo para ver que o bichano fuma umas coisinhas), e por falar em fumar e comprovar o que estou a dizer, temos a lagarta Bill, personagem que passa a historia toda agarrada a um cachimbo a fumar ópio (bom exemplo para as nossas crianças).
Mas em 1865 o estado de loucura e consumo de drogas do Sr. Charles Danson piorou quando rescreveu a historia e acrescentou um ovo que andava por cima de um muro, uma Rainha de copas e um chapeleiro maluco com perturbações mentais, e o mais flagrante, e que prova que o autor da historia estava com uma “moca” de cair, é um exercito que é constituído por cartas de baralho com pernas.
E eu agora pergunto:
È este o exemplo que querem dar as nossas crianças?

Profissionais da condução….

Como já devem de ter reparado, andam por ai umas viaturas de varias empresas, que tem escrito atrás na porta, “viatura conduzida por um profissional!”e tenho andado a pensar como e que, nessas empresas atribuem a categoria de condutor profissional!?
Será que quando vão a entrevista eles dizem assim:
“pssst… ó meu amigo!!!!! Se não se importa!!!! Faça ai um oito com essa carrinha, enquanto tira um macaco do nariz ,fala ao telemóvel, lança um escarro pela janela, e ainda manda uma boca ali para aquela boazona que esta a passar do outro lado da rua!!!!!!! (tudo isto com 2.85 de álcool no sangue e de marcha trás…..). Porque isto não é para meninos!!!!!
Ou então são eles mesmos a por isso atrás na carrinha; para quando chegarem ao café , dizerem aos amigos : “ é pá!!! Tu ao pé de mim, és um menino a conduzir!!!!!tu não vês k eu sou um profissional da condução!?? Diz ali atrás na minha carrinha!!!!”
Mas sinceramente não sei como será atribuído essa categoria!!!
Todos os dias cruzamos com os “profissionais” da condução, e lá vão eles todos contentes em excesso de velocidade , a falar ao telemóvel … mas eles podem…. Porque??? Porque são profissionais!!!!
E vocês podem dizer: eles tem sempre um nº de telefone para ligarmos a dizer que esse condutor vai a fazer uma ma condução! Até ai tudo bem! O problema e que eles passam tão depressa que nem se quer da para ver a matricula, quanto mais o nº de telefone!!!!
Mas se ligarmos para esse nº de telefone ,de certeza que quem vai atender, é o próprio condutor e diz: “olhe meu amigo eu já conduzo desde os meus 7 anos e nunca tive nenhum acidente!” e por trás ouve-se a mulher a dizer “então e aquele em que bateste com o carro do teu cunhado ?” e ele diz: “esse não conta porque estava bêbado”.
Também essa categoria pode ser atribuída pelos próprios colegas de trabalho; ou seja; entre eles vem aqueles que tiverem mais multas por pagar, transgressões feitas nos últimos três anos de trabalho na empresa…. Já para não falar nas vezes que são chamados aos escritórios , porque esta lá uma foto do controlo de velocidade a mais de 160km/h com uma carripana que para passar na inspecção precisa de lá ir pelo menos umas 6 vezes.
O condutor que acumular mais pontos destes terá direito a um autocolante na sua viatura a dizer: (VIATURA CONDUZIDA POR UM PROFISSIONAL).

O futebol para mariconços!!!!!!!!!!!!!!!!

De tanto ser criticado por não gostar de futebol, ou por não ser aquele típico homem (dito machão) que troca a sua mulher por uma cerveja e um jogo de futebol, decidi então escrever sobre o que realmente acho sobre jogos e adeptos de futebol.
Que me desculpem, mas eu acho que ver futebol ou jogar futebol e um bocado para mariconços e não para (machos) ….!!

Então vejamos:
Há mulheres a jogar a bola a jogar no Benfica ou noutro clube da primeira divisão??? Não!!! Ora ai está!!! Esses ditos homens machões deslocam-se em grupos (o que faz lembrar as mulheres a ir a casa de banho) aos estádios para ver homens suados a correr que nem umas amélias atrás uns dos outros, e se for preciso ainda andam a porrada porque: (ai….o jogador da tua equipa bateu no meu…é um bruto……).
Mas o mais giro é que se estiver a dar futebol e as suas mulheres ou, nem que seja a miss universo a frente deles toda nua ……. O que é que eles fazem!???
Dão um grito de macho e dizem:
-Sai daí!!!!! Porque eu quero ver o jogo!!!!
Mas eu passo a traduzir esta fala; o que ele está mesma a dizer é:
-tu sai-me dai mulher…porque se não consigo ver as pernas desses Adónis …mas isto é fora do estádio….porque lá dentro ainda é pior….Aqueles jogadores todos preocupados com o cabelo comprido, que visto de trás ate parecem umas “princesas” com a fitinha na cabeça; que depois quando marcam o golo agarram-se uns aos outros, dão pulinhos como as pitas da escola quando ganham a jogar a cirumba, e saltam uns para cima dos outros que mais parece uma orgia organizada pelo Cristiano Ronaldo.
E quando estão durante o jogo a passar uns pelos outros e dão aquele apalpão no rabinho do colega e dizem baixinho (às 2 horas no quarto 232 do 2º piso….lindinho….) e depois vêm nos jornais que apanhados com profissionais do sexo no quarto de hotel para ficarem a pensar que estes homens, gostam mesmo de mulheres.
É por estas e por outras que não gosto de futebol….

Atentados a Portugal

Nestes últimos dias não se tem falado em outra coisa , se não ,nas ameaças de bombas e atentados ao nosso pais…..
Depois de ter pensado bastante (1.25m) e estava a ver k dava em doido, resolvi mesmo falar sobre os atentados e ameaças de bomba reveladas pelos serviços secretos Espanhóis , que é uma coisa que me deixa perturbado….ate porque eu acho que os Espanhóis falam alto demais para ter o quer que seja secreto. Tentaram avisar Portugal que iria haver um atentado ….e não é que tinham razão!?
José Castelo Branco vai mesmo editar o seu disco.
E quanto ao assunto de bombas e Allcaeda estar interessado em rebentar com o nosso pais …..estejam descansados que eles já desistiram….E perguntam vocês porque??
Porque já houve quem rebenta-se com metade do nosso pais , a começar pelas maternidades, serviços de urgência……E eles disseram logo:
-È pá….. o Sócrates chegou primeiro…..
Ate parece que os estou a ver ,de bombinha na mão a chegar a Lisboa ….a olhar a sua volta e a dizerem:
Chiiii pá!!!!Isto esta pior do que a facha de Gaza pà!!!!
Bem!!Sendo assim vamos e para o Algarve, que o Sadam já la esteve e disse que aquilo é um estrondo!!!!!!!

Os reis do Xuning......

O tuning,ou melhor..."O XUNING"para quem nao sabe e uma modalidade praticada por alguns jovens ,que consiste num despique entre eles ,a ver quem consegue por o maior numero de peças,colunas,autoculantes,cres e luzes...o seja... a mesma coisa que fazemos pela altura do natal mas com arvores.....
Eu como qualquer homem que se preze gosto de automoveis,nas na sua forma original, e nao como esses "jovens" que pegam nas suas magnificas maquinas de 1000cc,e ate por vezes,para os mais abeis da conduçao ,uns magnificos e espantosos 900cc ( grandes malucos ..estes...)...dizemdo eles que estam a por as suas "maquinas" á sua imagem,e se assim é;estes jovens sao HORROROSOS....
Mas agora imaginem que a moda pega, mas em vez de ser em carros...passa a ser em PESSOAS!!!!!!!!!!????
TIPO:Èpáá....Deixa ca ver!!!!!!O que me ficava mesmo bem ,era umas pernas maiores,rebaixar um bocado o pescoço,e por uns pes de baixa pressao ou racings(ponto de vista xuning)e uns dentes todo cromados ....èpá!!!!!! mas isso ja os Ucranianos inventaram...
Mas na minha opiniao os Xunings sao uns jovens frustrados; porque no fundo eles queriam estar nos bombeiros, mas nao conseguiram....
e revoltados com isso ,vai de por luzes de todas as cores em cima,por baixo e ate nos mija-mija...(estes gajos)por umas fachas autoculantes florescentes de lado,umas enormes colunas mesmo que ocupe a bagageira toda,e nao de pra levar mais nada,isso nao interessa,o que interessa e fazer o mais barulho possivel ao passar (tipo ambolancia).
E depois ,toca a desfilar orgulhosamente a alta velocidade pelsa ruas comose nao houvesse mais amanha....mas nunca esquecendo os vidros abertos,nem que esteja 20 graus negativos,porque se andares de vidros fechados nunca seras um verdadeiro Xuning.....
Agora para esses jovens um pequeno consselho!!!!
Arranjem uma namorada...e experimentem a fazer sexo......OK?
E assim me despesso...

As tropas da ASAE

Com tanto alarido que tem havido, eu nao poderia deixar de falar dos meus herois;mas nao estou a falar de herois de banda desenhada que todos nos, em miudos sonhovamos ser,mas sim de herois de verdade...A ASAE(Autoridade Segurança alimentar)que mais parecem a SWAT de shotgun na mao a entrar em perigosos restaurantes;em zonas de criminosos como cantinas de hospitais;em verdadeiros antros como bares de escolas...Eles vao la!!!!!So com a coragem e a Shotgun e um carapuço na cabeça....nao va algum aluno reconhecelos...
durante esta semana andei a ver algumas noticias de estabelecimentos k a nossa corajosas ASAE fechou:

"ASAE fecha igreja durante a missa"
"O padre dava ostias k nao se encontravam de acordo com as normas da ASAE e alem disso fazia-o com as maos,introduzido directamente na via oral das pobres vitimas sem qualquer vestuario adequado"

" ASAE fecha tampa de sanita"
...tinha acabado de mijar...comfessou o agente em questao no passado dia 8 a uma revista cor de rosa ......."

"ASAE fecha pernas a prostituta"
O local de trabalho nao se encontrava de acordo com as normas de higiene,havendo inclusive animais nao vacinados no local.

"ASAE fecha estabelecimento fechado"
a ASAE encetou hoje uma grande operaçao,pelas 4h da manha ,na regiao de Lisboa,tendo para isso usado um contigente de 50 homens com bastante armamento entre ele 8 chamites do exercito 12 caes e 1 gato que ia por ali a passar.Ao chegar ao local,os agentes depararam-se com um establecimento fechado,que de emidiato se encarregaram de chamar o dono do establecimento,que ainda em ceroulas veio abrir o estabelecimento.Abriu a porta,acto continuo,os agentes fecharam aquele estabelicimento por estar aberto a horas fora do periodo licenciado.

" ASAE fechaASAE"
Um dos funcionarios chegou ao local apos um dia inteiro de trabalho,sem ter fechado nada ainda,sendo isso contra os regulamentos internos da ASAE ,no que toca no art.nº23,paragrafo 2º.alinea abcd.....que diz :passo a citar:" a fechar e que agente esta bem"fechando assim a propria ASAE!...citado por uma fonte proxima do caso......

Knight Rider e Kitt

KNIGHT RIDER E KITT Ola a todos !!!!!eu criei este blog para falar de tudo um pouco,desde que para mim me de razao para eu brincar um pouco,tal como o que vou falar a seguir....... E vou começar por uma serie televisiva dos anos 80 k marcou a minha infancia ;knigth Rider e o seu carro Kitt.Uma serie k vista agora ,alguns anos depois ate parece uma comedia;a começar pelo estilo do actor principal com akele cabelo que mais parecia o Marco Paulo. O carrro.....ui esse entao.....so tenho uma coisa a dizer!!!! espectacular!!!!!! Ele falava,tinha sentimentos,pessentimentos, emoçoes;batia e nunca se amolgava ou ate mesmo se sujava,o k nos dava muito jeito ter um carro assim.Bastava carregar num botao TURBO BOOST e la estava o sacana do carro a saltar como se nao houvesse mais amanha ou entao a andar em duas rodas....Mas para mim o k eu realmente gostava era kando o carro curvava a alta velocidade ou travava em terra e os pneus chiavam (formidavel)......tenho a dizer k ja procurei por esta marca de pneus e nao encontrei....se algem conhecer ***EU COMPRO***